Kindermund

«wir eltern»-Momente

«wir eltern»

Mit Kindern erlebt man viel Seltsames. Das dokumentieren unsere «wir eltern»-Momente. Viel Spass!

Dein «wir eltern»-Moment

Welchen «wir eltern»-Moment hast du erlebt? Wir werden deinen Moment hier und in unseren Social Media-Kanälen veröffentlichen, wenn du ihn uns mit dem unten folgende Formular übermittelst. Herzlichen Dank!

Stefan (5) im Kindergarten-Morgenkreis: «Im Radio haben sie heute gesagt, dass ich Namenstag habe – dabei kennen die mich doch gar nicht!»
Kim (4): «Wir alt seid ihr?» Emma: «Ich bin schon fünf, mit vier gemischt.» Urs: «Vier. Eigentlich sogar halb vier.»
Katrin (5): «Ein Kreis ist ein rundes Quadrat.»
Florin (7): «Die Völker müssen miteinander reden, sonst wird der Frieden gefährlich.»
Erkan (6) in der Tierhandlung enttäuscht: «Vogelspinnen können ja gar nicht fliegen!»
Nina (9): «Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie.»
«Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie.»
Johanna (7): «Die doppelte Hälfte von zwei ist acht.»
Amitha (5): «Jesus war so schön. Den wollten Sie nicht eingraben, den haben sie ans Kreuz genagelt.»
Aysu (6) sucht mit ihrem Vater ihre Flip-Flops. Er findet einen und gibt diesen Aysu. Sie schüttelt den Kopf: «Nein, Paps, das ist der Flipi, ich suche doch den Flopi!»
Mattia (4) hört ein rockiges Lied im Radio. Er freut sich: «Mama, das ist mein Lieblingslied.» Mama: «Aha, warum denn?» «Weil der Mann so schreit.»
Jakub (4) malt erste Buchstaben. Mama freut sich: «Oh, du hast ja ein M wie Mami geschrieben.» Jakub: «…oder wie McDonald’s.»
Anna (7): «Wenn ich sechs Kinder hätte, würde ich sie Montag bis Samstag nennen.»
Daniel (7): «Mein Grossvater spielt in der Blasmusik die Thrombose.»
Die Nachbarin des Kindergartens beschwert sich oft über den Kinderlärm. Cristian (5) macht der Kindergärtnerin Mut: «Nicht so tragisch nehmen, sie raucht ja so viel, vielleicht stirbt sie bald…»
Tamara (6) zu ihrer Mutter, die Kopfschmerzen hat: «Mami, schau doch mal nach unter www.neuerkopf.ch.»
Lenny (7): «Als ich einmal sehr krank war, hat mir mein Vater aus einem schönen Buch vorgelesen. Dann konnte ich prima kotzen.»
Bela (5): «Ich will kein Zäpfchen gegen den Husten, ich huste doch aus dem Mund, Papi.»
Nevin (4) knallt mit dem Kopf gegen die Tür. Papa: «Hast du dir wehgetan?» Nevin: «Ich glaub, ich hab mir die Ohren gebrochen.».
Reto (7): «Mein Papa hat eine neue Kamera mit Millionen von Pickeln.»
Carmen (6): «In Italien steht der schiefe Turm von Pizza.»
Ruben (8): «Eigentlich ist Adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen.»
Finn (6): «Wenn ich gross bin, heirate ich gleich zwei Frauen, eine auf Reserve.»
«Wenn ich gross bin, heirate ich gleich zwei Frauen, eine auf Reserve.»
Dominik (7): «Wenn man Kinder haben will, muss man entweder Sex machen oder heiraten.»
«Wenn man Kinder haben will, muss man entweder Sex machen oder heiraten.»
Beno (8): «Das Wichtigste im Leben ist Liebe. Aber Tschutten ist auch ziemlich wichtig.»
Gerda (4): «Auf dem Spielplatz haben wir ein tolles Loch gegraben, aber Mama hat uns verboten, es mit nach Hause zu nehmen.»
Gordon (7): «Wenn meine Oma Zahnweh hat, legt sie die Zähne einfach ins Glas.»
Tarek: (4): «Wenn es heiss ist, kommen Tränen aus meinen Haaren.»
Eva (7): «Wenn ich Sünden gemacht habe, ist der liebe Gott böse mit mir und schimpft. Das kann ich aber nicht verstehen, weil er so leise spricht und lateinisch.»
Jan: (8): «Heutzutage gibt es keine Wunder mehr, weil wir das Fernsehen haben und Computer.»
Papa: «So Fräulein, du bist müde und stinkfaul. Wir gehen jetzt nach Hause.» Mara (3): «Papa, ich rieche nichts!»
Nino (3): «Papa, warum hast du einen Bart am Bein?»
Leon (3): «Mami, wenn der Güggel den Schnabel abziehen würde, dann könnte er auch richtig reden.»
Thomas (7): «Gäll Papi, Wirbelsüüli (Wirbelsäule) heisst auf Hochdeutsch "Wirbelschwein".»
Christian (5): «Im Sommer darf ich immer kurzärmelige Hosen anziehen.»
Sophia (8): «Verheiratete Paare erkennt man daran, dass sie die gleichen Kindernamen schreien.»
«Verheiratete Paare erkennt man daran, dass sie die gleichen Kindernamen schreien.»
Aron (8): «Bei der Liebe wird man von einem Pfeil getroffen. Alles, was danach kommt, sollte aber nicht mehr wehtun.»
«Bei der Liebe wird man von einem Pfeil getroffen. Alles, was danach kommt, sollte aber nicht mehr wehtun.»
Robin (5): «Wenn ich gross bin, habe ich dann auch so ein Auto ohne Deckel.»
Thea (8) präsentiert ihr neues Oberteil mit Spaghettiträgern: «Schau, ich habe heute das Pastashirt an!»
Mark (7): «Regenwürmer können nicht beissen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben.»
Gian (5): «Viele Hunde gehen gern ins Wasser. Manche leben sogar immer dort, das sind Seehunde.»
Maëlle (5): «Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.»
Lotta (10): «Bei den Bienen sind die Drohnen dick und faul. Das ist, weil sie männlich sind.»
Luigi (8): «Mama schimpft immer darüber, dass der Haushalt eine Syphilisarbeit ist.»
Gregor (7) zu seiner Lehrerin: «Was möchtest du eigentlich mal werden?»
Alle freuen sich auf den Familienausflug in den Europapark. Auch Tabea (4): «Jupi, wir gehen in den Opapark!»
Linus (2) lässt eine CD zu Boden fallen und sagt: «Oh, shit!»
Jon (3) im Zoo: «Ich will auch mal ein Seelöwe sein, damit ich lustige Geräusche machen kann.»
Die Landschaftsgärtner wünschen ein schönes Wochenende. Lou (3) ruft: «Bagger hier lassen!»
Micha (3) legt dem Playmobilmann eine Kette um den Kopf und sagt: «E Chopfschelle!»
Leo (4): «Händ Fürz au es Skelett?»
Lou (3) nach dem Baden im Pool: «Mami ich ha Hunger, bitte aperöle.»
Simon (5): «Warum wohnt der liebe Gott im Himmel, dort gibt es doch gar keine Häuser?»
Jean (6): «Der Tierpark ist mega. Da kann man Tiere sehen, die gibt's gar nicht.»
In den Radionachrichten berichtet die Korrespondentin aus Washington. Naemi (5) ist überrascht: «Was sagt die über Wurstschinken?»
Finn (6): «Wenn ich gross bin, heirate ich gleich zwei Frauen, eine auf Reserve.»
Orlando (5): «Mami, welche Farbe hat Arios Gaggi in der Windel?» «Gelb.» «Schade; ich hätte mir grün gewünscht, das ist doch meine Lieblingsfarbe, nicht gelb.»
Im Sandkasten fliessen zwei kleine Bächlein zusammen. Fabian (4): «Mama, jetzt hat es eine Wassererkehrung gegeben!»
Mami zu Lio (2): «Ich hab dich lieb.» Lio: «Ich mich auch!»
Nino (3) bekommt von seinen Verwandten hin und wieder Bargeld. Er sieht in Papas Portemonnaie einen Fünfliber. «Papi, der gehört der Uroma!»
Romana (3) hat ein T-Shirt mit australischen Motiven bekommen. «Mami, schau mal, das sind Sterne und das ist ein hüpfendes Eichhörnchen!»
Sascha (4): «Müssen Frauen auch Gras fressen, damit sie Milch geben können?»
Tatjana (6): «Ich habe mich verknallt, aber es tut gar nicht weh.»
«Ich habe mich verknallt, aber es tut gar nicht weh.»
Edwin (5): «Wenn eine Frau ein Baby bekommen hat, ist sie eine Gebärmutter.»
Leo (4) schaut ein Tierbuch an: «Die blöden Vögel verbrauchen viel zu viele Seiten!»
Chenna (6): «Mineralwasser ohne Kohlensäure find ich nicht gut, das ist mir viel zu flüssig.»
Tobias (5): «In New York steht die Freizeitstatue.»
David (8): «In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelatine hingerichtet.»
Oliver (7): «Mein Bruder geht jetzt in den Kindergarten. Darum macht er nicht mehr in die Windeln, sondern in die Unterhose.»
Jakobs (3) Finger war zwischen dem Türrahmen und der Tür, die seine Schwester zugeknallt hat. Er weint: «Mami, Johanna hat mich geschletzt!»
Lielle (4) deutet im Bilderbuch auf ein Skelett: «Wer verpackt das eigentlich mit Fleisch?»
René (5) klimpert auf dem Xylophon: «Das Lied habe ich erfunden. Ich bin jetzt ein Kompromiss!»
«Warum bist du immer so rasch so dreckig?» Nick (5): «Ich bin halt viel näher am Boden als du!»
Priska (6): «Nebel ist eine heruntergefallene Wolke.»
Bela (6): «Papi, ich habe das Gefühl, der Mond folgt mir überall hin.»
Elio (4): «Die Vögel singen weil sie sich so darüber freuen dass ich wach bin.»
Lielle (4): «Zum Kuchen trinkt mein Papi meistens einen Erpresso.»
Laura (5): «Mama, spielst du mit mir dieses Spiel?» «Ja, sobald ich mit dem Kochen fertig bin.» «Ok, ich spiel es alleine, dann gewinne nämlich ich!»
Papa sagt, er habe keine Brüste. Sophie Lu (4) zu ihm: «Klar hast du Brüste, nur kurze!»
Mami kommt vom Yoga nach Hause. Derek (3): «Du schwitzt megafest! War es so anstrengend im Jogurt?»
Ruth (3): «Darf ich ein Guezli?» Papi: «Gleich, sie sind noch heiss!» «Bittebitte, ich geb dir 20 Franken!»
Mama: «Sei heute anständig im Kindergarten.» Lars (6): «Ok, ich versuche, niemanden ins Gesicht zu schlagen.»
Greta (8): «Ha! Jetzt bin ich endlich acht Jahre alt! So alt war ich noch nie in meinem Leben!»
Ronja (7), zu ihrem fünfjährigen Bruder: «Sag mir, wenn du eingeschlafen bist, ok?»
Jan (5) zu seinem Vater: «Als du so alt warst wie ich, warst du noch ein Baby!»
Karin (5): «Papi arbeitet, damit er Geld verdient, damit er mir Spielzeug kaufen kann.»
Keen 4: «Ich versuche nett zu sein, aber es funktioniert nicht.»
Yannis (2) wünscht sich nach dem Essen noch ein Dessert: «Ich brauche das, damit das Essen in meinem Bauch nicht so alleine ist!»
Irina (5) im Hallenbad: «Papi, wie macht die Leine, dass das flache Wasser nicht ins tiefe Wasser geht?»
Rocco (5): «Mami, als du klein warst, war dann wirklich alles noch schwarzweiss?»
Georg (5): «Papi ist ein grosser Bub, er macht nicht mehr in die Hose.»
Leon (6): «Paps, darf ich eine Katze haben?» «Nein, Mami ist doch allergisch auf Katzenhaare.» «Und wenn Mami tot ist?»
Lea (6): «Kann man den Regenbogen essen?» «Nein, der ist hoch oben am Himmel.» «Aber, wenn ich im Flugzeug bin, dann kann ich abbeissen, gell?»
Benny (6) am Esstisch: «Ahhh! Salat ruiniert mein Leben!»
Rosalie (5) meldet sich auf der Autobahn von vom Rücksitz: «Papa, sind heute wieder nur Idioten unterwegs?»
Lehrerin: «Sag mir etwas, das es vor sieben Jahren noch nicht gab.» Alberto (6): «Mich!»
«Oh, du hast einen neuen Mantel!» Olga (6): «Der ist nicht neu, der ist grün!»
Alex (4): «Mami, du musst uns ein neues Baby kaufen.»
Mami liest etwas nach auf Wikipedia. Emily (5) schaut ihr über die Schulter: «Warum ist auf dem Mond ein Puzzle?»
Mama: «Wenn me de Mond gseht, isch es Nacht. Was macht mer i dä Nacht?» Jan (2.5): «Sterndli umeschmeisse!»
Emil (6): «Ich esse kein Yoghurt mehr!» «Warum nicht?» «Im Fernsehen haben sie gesagt, dass es da Bakterien drin hat. Und Bakterien machen mich krank.»
Mona (4) hat schulterlange Haare und sagt zum Coiffeur: «Kannst du mir die Haare so schneiden, dass sie bis zu meinem Füdli gehen?»
Franco (4): «Hast du meine Handschuhe schon gesehen? Sie sind rot und sogar geformt wie meine Hände!»
Reto (6): «Ich habe im November Geburtstag.» Sein älterer Cousin: «An welchem Tag im November?» «Am 12. Mai!»
Lenny (5) ist es nicht hell genug: «Kannst du bitte die Dunkelheit abstellen?»
Noemi (3) ist mit dem Fuss in den Türrahmen geknallt. Mami: «Oh je, ist der Zeh gebrochen?» «Jaaaa! Ich brauche jetzte Klebband, damit ich ihn reparieren kann!»
Elina (4) bewundert den Abendhimmel. «Mama, wie kann der Mond fliegen?»
Joya (5): «Mami, hat der Samichlaus immer die gleichen Kleider an?» «Ja.» «Dann stinkt er doch sicher ziemlich!»
Reto (5): «Können Flugis eigentlich herunterfallen?» Mama: «Das passiert gaaanz selten.» Reto: «Wenn man vergessen hat zu tanken, dann passiert das.»
Anne (5): «An Weihnachten feiern wir den Baby-Jesus, gell?» «Genau.» «Aber … er ist doch tot!»
Jon (6): «Mama, schade bist du nicht im gleichen Jahr geboren wie ich. Dann wärst du jetzt auch 6. Und wir wären dann immer gleich alt. Wenn wir dann beide 54 wären, könnten wir heiraten. Oder nein, besser mit 53.»
Florence (4): «Mama, hol die Katze herein, sie friert.» «Nein, sie friert nicht, sie bekommt ihr Winterfell.» «Dann komme ich aber mit, wenn wir das kaufen gehen!»
Florence (4): «Mama, hol die Katze herein, sie friert.» «Nein, sie friert nicht, sie bekommt ihr Winterfell.» «Dann komme ich aber mit, wenn wir das kaufen gehen!»
Vater: «Dieser Kühlturm gehört zu einem Atomkraftwerk.» Luis (5) ist begeistert: «Ach, hier werden die Wolken gemacht!»
Ronja (4) an Silvester: «Mami, wenn wir ins neue Jahr rutschen, möchte ich auf deinem Schoss sitzen.» «Wieso?» «Das ist sicher eine gefährliche Rutschbahn!»
Max (4) zu Paul (5): «Möchtest du mal bei mir übernachten?» «Eher nein.» «Du musst dich nicht jetzt gerade entscheiden, ich stehe noch ganz am Anfang meines Lebens und lebe noch lange. Du kannst dich auch später noch dafür entscheiden.»
Leon (6): «Weisst du, was das Schönste ist am Leben? Sterben! Du musst gar nichts tun, kannst einfach im Bett chillen. Und später in der Erde.»
Liam (7): «In meiner Schule hat es 100 Kinder.» Papa: «Es sind sicher mehr!» Liam: «12‘000?»
Streit in der Spielgruppe. Lilli (4) zu Jan (4): «Du bist gar nicht mehr mein Freund! Jetzt geh ich, dann siehst du mich erst wieder wenn wir gross sind. Aber du wirst gar nicht der Papa von meinem Baby!»
Luke (4) schüttet sein Geränk auf seinen Pulli. Sein Vater fragt genervt, wieso das immer wieder passiert. Luke: «Weisst du, ich bin eine Pflanze!»
Romana (4) zeigt der Besucherin die Katzen der Familie. «Sind das Mädchen oder Buben?» Romana: «Nein, weisst du, das sind einfach Katzen!»
Timo (7) am Esstisch mit tiefer Darth-Vader-Stimme und entsprechender Fratze: «Broccoli. Mein grösster Feind.»
Melvin (3): «Papa, du stinkst!» «Wo stinke ich denn?» «Aus den Augen!»
Livia (2): «Weisch, s'Mami het Zizzi, d'Livia het Brüschtli und de Papi het en Buuch!»
Milo (3) läuft am Bahnhof den taktilen Streifen für Sehbehinderte entlang: «Mama schau, das ist für die Blonden!»
Mama erklärt Lily (2), was ein Papagei ist. Lily: «Papagei? Dann Du Mamagei, ich Lilygei?»
Anna (2) hat mit dem Massband sich selber, Mamis Brust und das Ofenbänkchen vermessen. Am Schluss meint sie: «Alles halbi nüüni.»
Livia (2): «Weisch Mami, s'Grosi schnufet und de Opi schnarchlet.»
Max (6) beim Znacht: «Wieso ist dieser Fleischkäse rund? Ist das ein Hipster-Fleischkäse?»
Sina (5): «Ich habe kein Klavier, ich habe ein Sideboard!»
Mama zu Liam (3): «Wünscht du dir als Geschwisterchen einen Bruder oder eine Schwester?» «Nein Mama, ich möchte lieber ein normales Baby!»
Bei der Besichtigung des Reitstalls fragt Mia (3): «Mama, wo stehen jetzt die Einhörner?»
«Willst du vielleicht auch mal Ärztin werden?» fragt Mama ihre Tochter im Wartezimmer. Eva (3) macht ein ernstes Gesicht. «Aber zuerst werde ich Prinzessin!»
Marlene (2) zaubert mit rohen Spaghetti in der Hand: «Hokus Pokus Füdlibus!»
Noah (6) zu seiner Schwester: «Das Spielzüg isch ersch ab sächsi! Zoë, bisch du scho sächsi?» Zoë (3): «Nei, aber ich bi es Meitli!»
Milo (4): «Mama, wir brauchen eine grössere Wohnung.» «Wieso?» «Damit ich mehr Platz habe um Rollbrett zu fahren!»
Malea (3): «Schau mal, Mama, dieser Mann geht so schnell die Treppe runter, ohne Nasenbluten zu kriegen!»
Beim Spaziergang. Mama: «Werum strahlsch du so?» Matteo (4): «Du bisch gwachse, Mama, ich has gmerkt.»
Laura (3): «Mama, chasch mer idä Migros en Brüeder kaufe?»
Gian (2) über seinen kleinen Bruder (7 Tage): «Ennio schmöckt fein - chamer aber nöd esse!»
Marvin (5): «Oh Mama, ich hab’ Verstopfungen! Kannst du bitte singen? Dann hab’ ich immer Durchfall!»

Das ist mein «wir eltern»-Moment:

Fill out my online form.

Auch lesenswert